La passione inizia a quarant'anni

Oggi è di nuovo Domenica, ho l'impressione che le settimane siano sempre più corte, che le ore corrano  sempre più veloci, che avrei bisogno di più tempo per fare qualcosa invece passa il tempo senza che riesca a combinare un granchè.Ieri era S.Valentino, francamente anche andare a fare spesa in questo giorno mi dà uggia,non perchè mi manchi l'amore, tutt'altro,ma proprio per questo nn capisco come si possa festeggiare una cosa tanto ovvia,che è importante solo per i commercianti di gadget e fiori.Nn l'ho mai festeggiato perchè mi sembra una festa idiota e falsa...come la festa della donna, che da commemorazione iniziale con il tempo è divenuta la festa delle represse,ma di cosa sà???uscire un giorno all'anno per dimostrare  icchè??? una Volta vi ho partecipato coinvolta da un gruppo di amiche, e mi sono ritrovata nel bel mezzo di un arrapamento femminile senile, dove 60enni e anche più sbavavano e dicevano cose irripetibili a qualche povero "maschio" che per sbaglio aveva osato uscire di casa. Che vergogna!! sono passati 15 anni e ho giurato a me stessa che nn avrei ripetuto una simile esperienza. e in giornate come ieri , ho ritrovato conoscenti entusiaste dei cioccolatini e cuoricini regalati dal partner,(che le o li cornifica spudoratamente), ma felici di avere una volta all'anno un simbolo d'amore da mostrare al prossimo. Che amarezza! Ma per fortuna è passato, come passerà l'8 marzo senza che a me cambi niente, solo questa sensazione di corsa che mi lascia il tempo.

In gioventu'(se così si può dire a 41 anni) sono stata una ragazza tremenda, penso di aver fatto venire io un paio di infarti a quel pover'uomo di mio padre, che ora arrivato all'età di 73 anni è contento di dove è arrivato perchè convinto che l'avrei fatto morire molto prima.Comunque sia, dai 12/13 anni in poi ho fatto vedere veramente i sorci verdi a tutti, e quante ne ho prese! (invano) perchè ho continuato a fare come mi pareva e a divertirmi.Per gli anni che erano ero molto avanti, ora quello che fanno le 12enni e 13dicenni è  indescrivibile, mi viene raccontato di tutto, anche perchè nn sò come attiro la fiducia degli altri(grandi e più piccoli) che si sentono liberi di raccontarmi ogni cosa, e ne sono orgogliosa, anche se a volte mi sento veramente a disagio e lo sforzo per nn mostrarlo è molto. Allora ci sono momenti in cui mi chiedo: Ma sono io che stò invecchiando e divento bigotta o veramente non esistono più regole di moralità ed educazione?Ho visto molte cose in vita mia, anche se non sono così veneranda, ho lavorato in locali Lap, per cui nn sono neanche una che si scuote facilmente, però mi stranisco del linguaggio usato, del fatto che le persone anziane( e intendo dagli 80 in sù), vengano trattati dai ragazzi come compagni di scuola, mi "inorridisco", della violenza che vedo in questà generazione, e guardando programmi tv, che certo non sono modelli di educazione, vedo "donne" trentenni(nn ragazzine) sboccate come scaricatori(così si dice, ma ho molto più rispetto per gli scaricatori), mangiare con i piedi sul tavolo, e magari grattandoseli anche, o tagliarsi le unghie al tavolino ecc.....e allora osservo la mia piccola, che per ora ha 6 anni, ma pensando anche agli altri grandi che ho, e  trovandomi con altri genitori vengo presa per una rompiballe, perchè magari ho piacere che a tavola si stia seduti e non sdraiati, che si dica per piacere, grazie ecc...che portino rispetto alle persone più grandi di loro,(e lo fanno! se Dio v uole),e vorrei confrontarmi con altre persone per capire se sono io strana, o effettivamente si è perso un pò il senso della misura?Non sono una perbenista, o una persona ipocrita, anzi spesso vengo accusata di essere troppo diretta, ma c'è modo di essere diretti e "Veri" anche senza essere offensivi e pesanti o NO?

stò  rompendomi le scatole da 15 giorni con stà cavolo d'australiana, che nn volendosene andare si è trasformata in bronchite, fino ad ieri ero uno straccio, poi il rimedio miracoloso!!! si è ammalata mia figlia, la piccola, e allora quando un figlio si ammala per la mamma nn c'è più tempo per stare male, devi guarire per forza! è psicosomatico credo, devi rimetterti in forma per curare il più debole, e infatti così è stato....più o  meno(veramente sembra un pò un lazzareto), io punturata che tra un apnea e l'altra faccio la mammina amorosa  facendo le spugnature fredde alla piccola per farle scendere la febbre, la verità è che TOCCA star bene, perchè il paparino, (che è sempre il preferito) perchè gioca , è buono è bravo,LUI, mentre mamma è la cattiva, in malattia diventa totalmente imbranato...."ma io non la sento, io non sò che farle....forse è meglio che ci pensi tu! e allora dai! Super mamma alla riscossa, fino all'esalare dell ultimo respiro. Vabbè, almeno mi sento utile. e curo amorevolmente la mia prole aspettando di essere nuovamente rimessa in panchina al momento della guarigione, ma il panchinaggio dura poco perchè i cuccioli della leonessa  hanno sempre bisogno di una leccatina di  mamma anche a 40 anni, e nessuna leonessa vorrebbe esonerarsi da questo gratificante e amorevole ruolo.

Strano come ad un certo punto della vita, ti ritrovi a fare delle considerazioni che probabilmente sono solo frutto di uno stato d'animo negativo, o solamente una specie i film che uno si crea nella testa, pero' a me e' capitato. Mi alzo la mattina e ho l'impressione di avere più poco di buono da dare, o comunque da dire al prossimo, che in ogni caso quello che dico è inutile e spesso uno spreco assurdo di energia e di fiato, e mi ritrovo così, nel mio silenzio assordante che nn ha nulla a  che fare con il chiacchiericcio o anche solo il bisbigliare, il gridare degli altri. Solo articolare parole mi diventa pesante e anche se i pensieri si contorgono(forse troppo e questo è un punto) nn sento il bisogno di dividerli con nessuno, neanche le persone  a me care, A volte vorrei, ma poi una parte di me si oppone, come dire.Vabbè!!   ma che ne parlo a fare, tanto che cambia, tanto il mio  pensiero  a  chi importa! Brutto? si brutta sensazione, ma poi l'apatia  cancella anche quella, mi sembra di ritrovarmi circondata da persone che sanno tutto sui problemi del mondo, sulla salute la felicità, allora mi ritrovo ancor di più a tacere a lasciare che la vita con tutti i cavoli del caso mi passi addosso sperando che mi  lasci meno ferite possibili.. Ci sono dei momenti in cui sono molto UP, in cui vorrei conoscere, ritrovare amici, vecchi o meno, e poi vedo che ognuno ha il suo di  mondo e in fondo nn gliene puo' fregare di meno se io ci sono o no.Anche scrivere su questo blog, fino a qualche mese fà mi divertiva, era come mettere nero su bianco i propri stati d'animo per poi magari ritrovarli dopo qualche giorno e riderci su' o magari no, poi è arrivato il periodo di stallo, in cui ti ripeti continuamente, "ma chi te lo fà fare"...Poi oggi mi sono detta , Ma si, dai, tira fuori un pò dell' ariete che è in te, non crogiolarti nei tuoi malumori e malesseri, riproviamo a vedere se sono ancora capace di scrivermi, e più che altro di capirmi! Voglio uscire dal bozzolo che mi sono costruita, e vederese riesco ancora a prendere il volo........magari con una mongolfiera....DAI SVEGLIA!!!!

Oggi mi sono alzata decisamente con il piede sbagliato.Sono metereopatica e quà da noi stamani si è scatenato il finimondo. acqua, tuoni e lampi che sembrava il giorno del giudizio!la luce andava e veniva, ma il mio giramento di s.....era costante. Quando mi sveglio così spaccherei tutto quello che mi capita, con ilo problema che l'unica cosa che mi è capitata stamani era il mio omino, e non volevo romperlo.mi rendo conto anche di essere un pò psicolabile, ma in questo periodo è come se avessi il mondo intero sulle spalle e non riesco a sfogare in nessun modo(spero di non farmi leggere in cronaca)comunque avrei bisogno di qualcuno che mi stimolasse,penso capiti a tutti no? e invece ho avuto la fortuna di trovare questa dolce creatura???? (così dicono) che asseconda ogni mio problema lisciandomi la testa e sbattendo le ciglia......che c....lisci? mica sono il gatto. lo sò sono una mer.. ma è più forte di me, m'infastidisce essere assecondata come una matta,poichè i problemi che ho sono reali, e vorrei che mi  aiutasse con un pò di grinta e di fermezza, invece di farmi le moine

Sarà un inizio di menopausa?  forse mi stò inacidendo ancora di più' ?      comunque sia ,noi donne non siamo mai contente di ciò che troviamo,gli uomini sono 2 categorie: o pastori(con tutte le bastonate del caso) o pecore, per cui ti vengono dietro e fanno qualsiasi cosa, io sono decisamente una caprona e a volte ho bisogno di fare un pò a cornate...strana? SI ,ma questo si sapeva

Torno a scrivere dopo tanto, troppo tempo, un silenzio dovuto  all'indifferenza, apatia, e non so' quanti e quali motivi per cui scrivere mi sembrava inutile, ma sbagliavo, perchè mi sono resa conto che in fondo scrivevo per me stessa, per tirarmi un pò  fuori, perchè a volte sono veramente pesante anche per me stessa. poi quà  avevo trovato delle belle amicizie,delle belle persone, e allora mi sono detta :perchè ho smesso di scrivere? perchè non ho più sentito le mie amiche ed i miei amici? perchè io sono così! mi butto a capofitto nelle cose, specie nelle novità, e poi ad un certo punto..puf! mi và via l'entusiasmo, l'interesse, ma questo và bene per il  decoupage il fai da te, ma non per gli amici. e adesso sono tornata con un bagaglio di incidenti e cose strane che mi sono capitate, ma sempre a testa ritta come una vipera pronta a mordere. spero di risentire presto i miei contatti  con qualche buona notizia e magari anche qualcuno nuovo, per ora è tutto . un abbraccio e...a presto

Almeno sulla carta, ed effettivamente dei cambiamenti a livello climatico ci sono stati.....(di giorno!), ieri quà da noi era una giornata splendida, proprio primaverile, ed io dopo tre mesi di semiconvalescenza, in cui mi sono ammalata e riammalata almeno 10 volte,e in cui nn ho avuto quasi contatti con i pochi amici che abbiamo l'abitudine di frequentare, ieri sera ci siamo decisi ad andare a cena fuori, ed io sono uscita nel pomeriggio tutta  soddisfatta con la mia camicina e un bel gilet semiimbottito, tranquilla dei 17 gradi che c'erano fuori, come nelle migliori tradizioni giovanilincoscenti, per rientrare all' una(ora vecchia) con due gradi e quasi congelata......ora !: se mi riammalo è il minimo no?faccio spesso queste c........!, forse è un inizio di senilità, forse è il rifiuto degli anni che passano e di accettare con non ho 20 anni, ma a volte mi rendo conto di fare delle vere idiozie...ma nn sarei io se non le facessi.Insomma è stata una notte veramente intensa, perchè poi quando siamo rientrati mi sono messa a sistemare tutti gli orologi di casa, che in "casa" mia sono infiniti, poichè ho un compagno con il senso del tempo molto soggettivo, ho dotato ogni stanza, bagni compresi di orologi, e di solito quando mi ricordo di rimettere anche l'ultimo, l'ora legale cambia di nuovo, per cui ho fatto le tre. e cosa c'è di meglio che tagliare l'erba con il decespugliatore la domenica mattina, povero caro......in settimana nn ha mai tempo........però stamani gli avrei tranquillamente legato il filo intorno al collo, ma pazienza! andava fatto, e senza dubbio era stanco anche lui, ma intanto io resto ipertesa tutto il giorno, perchè sono una pazza scatenata, e se mi sveglio male mi comporto come un gatto selavatico tutto il giorno........passerà .come il raffreddore con cui mi sono alzata. veramente può andare anche peggio.....o no? saluti a tutti i miei amici. ciao O. spero di risentirti presto, anche Massimo, e Chiara, un abbraccio a tutto i vecchi e nuovi conosciuti....CIAO un abbraccio a tutti e a presto....

Dopo tanto torno a scrivere sul mio blog, ho avuto un periodo(un pò lungo) di stallo,mancanza di voglia, di mordente, per così dire, poi un interminabile influenza che mi ha ridotto a pezzi, non riesco a riprendermi, tremenda quest'anno, era un pezzo che nn stavo così, poi ho fatto una strage, praticamente ho contagiato chiunque si  sia avvinato entro il km.Comunque passerà anche questa come sempre.Ho trovato qualche msg privato e mi ha fatto piacere,  ricevere saluti da amici vecchi, e nuovi, spero presto di riallacciare qualche rapporto epistolare che avevo prima,e anche , perchè no, altri nuovi.Stasera mi è venuta la voglia di scrivere, perchè  ho una curiosità, e spero che qualcuno, magari qualche adolescente, se avrà l'occasione di leggermi, sappia togliermela. Mi capita di vedere "amici", mia nipote ne và matta, e devo dire, che qualche volta, nelle scorse edizioni, l'ho guardato (il serale), perchè amo molto il canto e il ballo, ed effettivamente era molto piacevole vedere dei giovani così bravi e talentuosi. Quest'anno  le rare volte che mi capita di guardarlo, mi passa veramente la voglia, dove nn litigano i ragazzi, si scannano i "professori" o loro scannano i ragazzi, secondo me  dà un un immagine molto diseducativa, e maligna di questi ragazzi. non c'è rispetto, e alla fine neanche più un bello spettacolo,trovo che sia diventato veramente trash, e idiota. cosa piace ai "giovani"? certo si può cambiare canale, abbiamo il potere del telecomando, nessuno mi obbliga a guardare niente , problemi più grandi, ecc.....ma d'ora in poi è difficile nn trovare aggressività e volgarità, e mi devo privare la gioia di vedere magari un bello spettacolo di canto o ballo, solo perchè queste cose vengono solo dopo tanta cattiveria.cattiveria allo stato puro..Stasera ho voglia di parlare di cazzate....Ciao a tutti.e toglietemi questa curiosità.

P:s . Massimo, nn ho potuto vedere bi tuoi filmati, poichè il mio pc và a carbone, nn avendo quà nè segnale adsl. e neanche umts, per cui per caricare un video ci mette anche tre ore, mi avrebbe fatto piacere, grazie comunque. un abbraccio

Chi nn ha visto questo meraviglioso film di Benigni, e considerato il contesto in cui è girato,e il finale, c'è da pensare:cosa c'è di bello? Però mi rendo conto che comunque sia, per quanto dolorosi certi momenti e inspiegabili,la vita torna sempre a fare il suo corso, si torna a ridere e a fare le cose di sempre come se niente fosse successo, anche se il pensiero ogni tanto torna lì, la vita poi inesorabilmente fà il suo corso, ed alla fine è giusto così..A volte faccio pensieri cupi che nn ho coraggio neanche di esternare, per nn apparire patetica, e anche il mio ben noto ottimismo sembra essersi perso nei meandri di questo schifo di mondo, perchè fà schifo, è inutile giraci intorno, e per quanto uno cerchi di vedere il bicchiere mezzo pieno, quello continua imperterrito a vuotarsi, tra immondizia, disoccupazione, violenza e tutto il resto. Certo, spesso si dice che questi giovani sono svogliati, bamboccioni, musoni ecc.. però  in fondo mi chiedo; che cavolo avrebbero da essere felici,con quello che ci gira intorno,con il futuro che li aspetta!!Si probabilmente è un momento no, passerà come tanti altri, ma è sempre più difficile farsi scivolare tutto addosso e cercare di restare indifferente.Spero di ritrovare qualche amico, e  riuscire a tornare sarcastica e bastarda come prima. Magari solo guardando  due occhi così stupendi, c'è da sperare ancora in qualcosa di bello in questo mondo, baci

 

Anche questo nuovo anno è iniziato, le feste sono finite(grazie al cielo),e niente sembra realmente cambiato rispetto a prima, forse l'inizio dell'anno mi ha portato solo una serie di acciacchi nuovi e contatti con nuove realta dolorose. La Lupa se ne è andata, era il soprannome di questo amico che purtroppo da alcuni mesi si era trovato a dover combattere con un nemico più grande di lui..di ognuno di noi,sapevamo, ma chissà perchè, credenti o no, tutti noi speriamo sempre nel miracolo in quel non sò che, che naturalmente non si avvera mai, e cosi il giorno dopo il suo 49esimo compleanno, l'abbiamo dovuto vedere che se ne  andava, senza poter far niente, Sembra tutto molto scontato e patetico, ma purtroppo quando queste cose ti toccano da vicino è tutto molto amplificato,ogni sentimento ogni emozione. Sono andata a vederlo,per lui, il mio amore, erano tanto amici che prendendoli in giro, li chiamavo i "fidanzatini",quando lo ha saputo ha voluto andare, era sconvolto, non aveva potuto salutarlo e si sentiva una carogna, ma non sarebbe cambiato niente, anzi forse lo avrebbe fatto stare ancora più male, ma lui sentiva che doveva dirgli addio, e io sono andata con lui, non potevo lasciarlo solo, era giusto. Non volevo fare un post lugubre, però sentivo il bisogno di tirare fuori quelle "strane" emozioni che mi hanno pervaso..Sono andata con la ferma intenzione di non vedere, ma poi non ho potuto esimermi, erano più di 30 anni che non vedevo una persona morta da vicino, da piccola, aavevo sempre evitato accuratamente, ma la reazione è stata strana, non una lacrima, non un singhiozzo, solo una grande rabbia è salita dentro me, guardavo sua moglie in un angolo, circondata, quasi sommersa da persone che fino a un mese fà a malapena vedeva o salutava, poi ho guardato lui, che nella mia testa si sedeva e con il suo vocione diceva a tutti di levarsi dalla palle! non voleva vedere praticamente nessuno negli ultimi mesi, a volte lei ci chiamava e diceva di andarlo a trovare, perchè il mio lui era l'unico che riusciva a farlo ridere un pò, parlavano di motori, di corse di passioni comuni, nessuna commiserazione o sguardo  compatito, lui non voleva, ci diceva: Viene a trovarmi gente che neanche mi salutava, solo per vedere se è vero quel che dicoono, parenti che non sernto da 10 anni, non né posso più, non ho voglia di farmi vedere, ed era giusto così, e all'obitorio sentivo queste voci che dicevano: Io non sono più andato prima perchè sò che non gli faceva piacere, non voleva essere "studiato", e allora perchè se ne sono stati lì, ad ore a fissarlo con occhi doloranti dentro la stanza, e poi uscire nella saletta e chiaccherare come al bar, è normale, cercavo di ripetermi, la vita continua, ma si può soffrire a comando? di quelle decine e decine di persone, quante erano veramente addolorate? Ho sentito un aria di ipocrisia e morbosità, nel vedere lei, la moglie, cosa faceva, come stava, e il bimbo? Lo porteranno? discorsi..discorsi e tanta la voglia di andare da lui e dirgli: dai manda tutti a casa. ma non è successo,mi sono messa da parte in silenzio, con la rinnovata convinzione che se, e quando capiterà a me non voglio veglie, nessuno che venga a " curiosare" e me lo sono fatta promettere di nuovo. Spero solo che tutte queste persone " caritatevoli" si ricordino di lei e del suo bimbo anche dopo, quando lei resterà sola e si renderà conto di cosa è successo, ma non credo. con questo chiudo un momento triste di questo inizio d'anno, senza retorica, un saluto a te, mi mancherai,sfotterti, spero che dove sei ora tu trovi la serenità.un abbraccio.